Меню Рубрики

Анекдоты про студентов и сессию

Здравствуйте, дорогие читатели.

Сегодня пополню рубрику смеха анекдотами. А будут они о студентах.

Все мы были студентами и каждого за плечами масса студенческих приключений.  Ребята, прочитайте эту подборку, улыбнитесь и вспомните свою учебу.

А может поделитесь веселыми приключениями студентов?

Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам.
Подходят к студенту института и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. года три, наверное….
Подходят к студенту университета и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— Ну….. год…. Но если постараться, могу и за семестр.
Подходят к студенту технического ВУЗа и спрашивают:
— Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен?
— А методичка есть?
— Есть…
— Ну тогда не парьтесь, сейчас докурю и пойдем сдавать!

 

Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана факультета.

Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.

 

На ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
— Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
— Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.

 

Во время экзамена в Литературный институт.- Прочтите что-нибудь пушкинское, из «Евгения Онегина».- Мой дядя — ректор института…- Спасибо, вы приняты.

 

Два голодных студента сидят в общежитии и на последние деньги выпивают. Вдруг один спрашивает:
— Откуда это шашлыками запахло?
— Дурак, сними муху с сигареты!

 

Осенним призывом закончилась оживлённая беседа студента с профессором по поводу места на автостоянке около университета.

 

Приемная комиссия в институте.   Председатель спрашивает очередного студента:

— Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

— Не задавай глупых вопросов, папочка.

 

На экзамене. Преподаватель:
— Ваше имя и фамилия?
— Если не сдам, то — Анна Каренина.
Контрольная.
Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.
В класс заглядывает зауч:
— Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
— Не, любители — за дверью. Здесь — только профессионалы.
Студент танцевал с девушкой и вдруг упал.- Воды! Воды! — закричала девушка.
Прибежали с водой и поднесли стакан к губам пострадавшего.
Студент медленно открыл глаза и тихо прошептал:
— И хлеба.
 Ну, а как у Вас с высшей математикой?
— Несчастная любовь.
— Это как?
— Я её любил, но она мне так и не далась.
 Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
— Гражданин, зачем везете барана?
— Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: — Сид даун!
Один другому: — Слушай, а чeго он сказал?
— Он сказал: «Садись дебил! «
Вопрос: «Можно ли жениться студенту?»
Ответ: «Нельзя!!! Если будет увлекаться женой — появятся хвосты; если будет увлекаться учебой — появятся рога; а если будет увлекаться и женой и учебой — отбросит копыта».
Не хочешь, чтобы тебя долго держали на защите диплома? Не хочешь получить дополнительные вопросы от комиссии? Просто надень свои счастливые носки, которые ты не стирал еще со вступительных экзаменов в
универ!
Объявление у деканата:
«Студенты, имеющие хвосты и не сдавшие языки, будут повешены на втором этаже.»
Заходит студент в деканат, и жалобным тоном:
— Граждане преподаватели, простите, что я к вам обращаюсь! Сам я не местный, на вокзале украли зачетку со всеми оценками. Будьте так милостивы, поставьте, кто сколько сможет!
Бесплатная книга «Орхидеи.
Практическое руководство»
Книга «Домашняя
аптечка для орхидей»

Комментарии

  • Первый анекдот скорее жизнь )) Не проходило и одной сессии, чтобы кто-то о нем не вспомнил 😛

  • Да все анекдоты это жизнь. А студент со своей жизнью — это сплошной анекдот.

  • И то правда — жизнь студента это сплошной анекдот. А сколько приколов на сессии! 😛

  • Классное было время) А мы еще любили застольный анекдот в студенческой кафешке рассказать,я там в этом смысле здорово закалилась 😛

    • Танюша, вот с вашей бы закалкой и нас бы здесь порадовали. А то все мимо проходят…

      • Эм… кажется все-таки не рискну. Нет, все эти анекдоты приличные, но для «прямого эфира» слишком колоритные — то как медики-студенты труп резали (бр-р-р), то про «конопатое» кафе — да вы слышали, наверное. Во, вспомнила самый безобидный, его и расскажу:

        Сидят в общаге голодные первокурсники, горюют — есть хочется, а до стипендии далеко. Тут в комнату торжествующе врывается пацан с придушенной курицей в руке — а вот и ужин! Но выщипать перья не получается и добычу тащат девчонкам: приготовьте, плиз, съедим вместе. Долго изнывают под кухней, наконец курица испеклась, все предвкушают…
        — А че она как-то странно пахнет, спрашивают они у девчонок, — что вы туда клали?
        — Да ничего не клали, удивляются первокурсницы, — там некуда было…

  • А мне больше всего нравится анекдот про счастливые носки.

  • Танюша, к вашей курице вспомнила еще один:
    Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
    — Вопросы есть?
    — Есть!
    — Спрашивайте!
    — У Вас там стакан на трибуне освободился? 😆

  • Спасибо за интересную подборку анекдотов.Про обучение мне нравится два выражения-) «Ученье-свет, неученье-чуть свет и на работу»…и «Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили».

  • Юля,это у вас уже не из серии анекдотов,а из житейских мудростей.Очень поучительные и с юмором.

  • Про дядю из «Онегина» очень жизненный анекдот!

  • На вопрос о лошади с ключицей надо было отвечать не:
    — Остановил бы кровь, забинтовал бы, наложил бы шину.. .
    , а:
    — Сначала скажите, профессор, кого Вы учите: ветеринаров, или ксеномедиков?
    Потому что лошадь явно инопланетная. И вот если вдруг умудрился на столько ошибиться аудиторией, тогда уже сочинять метод лечения в надежде не напороться на «подводные камни» типа лаксианской крови, а если нет, то уже этого ответа будет достаточно, чтоб показать профессору, что хоть что то о лошадином скелете знаешь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

wp-puzzle.com logo
[+] Смайлы